UBABY的爱情杂志

最近总是一个人，最近总觉得心很寂寞。一个人在寂寞时，就很容易回忆，想起过去很多的往事。特别是那些很长时间停留过在心里的人和事。昨夜突然做了一个梦，竟是关于初恋的后续，虽然最终没有梦到结局，却仿似已经是最好的结局。

关于初恋，不知道是否在这里被提起过？那是一段无法提起，不可能有结果的暗恋，长长的8年。我至今仍搞不懂为什么很多人对我说那种叫暗恋的感情不能被称为初恋。虽然不是轰轰烈烈的相恋，但一个人的恋情就不是爱恋吗？其实那些年里，我们的感情一直处在一个灰色的地带，一直暧昧，他知道我对他很特别，他对我也很特别，只是他当时有个若即若离的女友而已。可能这种狗血的桥段看来像言情小说里的剧情，可能这样的剧情也很容易被联想到“替代品”、“备胎”之类的词……

他是一个很好看的男生，五官很立体，浓眉大眼，高挺的鼻梁，厚薄恰如其分的嘴唇，梳着中分头。他的脸帅得不邪气，是那种帅的很温暖的脸庞。第一次心动，第一次伤心落泪，都是因为他。只是不知道这一瞬间的心跳，竟然在日后的生命中持续了8年。

那8年要分成两个阶段，前4年与后4年。时常回忆起前4年的事，而后4年，是老死都不想再想起来的不堪。

那年我们刚预备班，他坐我后面一排，入学第一天大扫除，我们就认识了。他很开朗，笑容那么温暖，而我的目光就这样不自觉的被他吸引了过去。在之后的两个月时间里，他会等我放学，我会跟去看他踢球……究竟是一段多美好的岁月，纯洁不染一丝尘埃，为的只是一份喜欢与温暖，无关爱情。

后来班上一个女生高调宣布恋爱，对象竟然是他。呵……自此，我把我们之间的情谊扣上了永不见天日的枷锁。可能是因为气他的背叛，那种很孩子气的赌气，那句我喜欢你，终再也无法传递。我们开始疏离，既然他选择了那个他认为可以给予他快乐的人，那么我能做的就只有悄然隐退。只要默默注视着他，看着他笑的依旧那么温柔，我就会快乐。虽然失落却离不开他的身影，他就这么霸占着我所有的视线。

一年后，女生又高调宣布和同班的另一个男生恋爱。我看见了，他脸上的不甘心。我做不来趁人之危那种事，只是看不下去他不开心。于是我跟他比成绩，比每一次小测验，比每一次大考。然后，我又看到他脸上恢复了笑容。我的心也跟随着快乐起来。只是这样的好景却不长久。

女生甩了同班的那个男生，又回到他身边。而我，注定是要落单的那个。虽然他的眼中再不似第一次那样看不到我，但我终于懂了，他和我之间的情谊远远不及他的不甘心与曾经丢失过的面子。是我太死脑筋，或者是他太自信。以为无论如何，我都会在他身边守候吗？他有点变了，笑容不似如初般和煦温柔，倒带起了几分邪气。关于这点，我一直一直以为是自己多心。直到有一天，他隔着衣服触碰我胸口的恶作剧，那眼神里没有抱歉，却有讥笑与调戏，看得我呆了，也哭了。

这是一段无比伤心的插曲，是这生第一次为了一个男生而伤心落眼泪。那条在青春岁月里被重重划下的口子，变成了心里永远挥不去的伤疤，把心底的眷恋盖得更深。

事后，他来道歉。是觉得害怕还是真心觉得错了，我不清楚。不久，女生又与隔壁班的男生恋爱了。这是他们之间的句点，却不曾是我们的起点。那道隔阂，我再也跨不过去，而他也走不过来。两次，被同一个人，背叛，他是，我也是。是因果也是报应。

我们的关系似乎又回到了最初相识的那两个月。早晨我们一起到教室值日，体育课上我会去看他打篮球。我永远会在体育课上带一瓶水，他也永远知道我会放在哪里，总是不征求我同意得拿起来就喝。从来不介意其他同学说我们间接接吻。我们从来没有真正接吻，却用这样的方式撩勾着彼此的心，但是始终跨不到对岸。

毕业了。我们都考得不好，他至少还进入了一所普高就读，我却去了一所三校。从此的4年，是人生中最低谷也最落魄的4年。要一起上重点高中，是我擅自跟他的约定。而那个先背弃者，变成了我。觉得自己再无颜面对他，自此天各一方，各奔东西。

那4年虽然黑暗，却也是最拼搏的4年。只听说过别人有第二专业，两个学位，我却有两张高中文凭。当时我想，虽然约定终究是个缺憾，但是起码我可以将遗憾减小一点，虽然我已经偏离了梦想的轨道，但是起码我可以将距离拉近一点。带着这种的心情，我变得顽固而执着，白天上学，夜晚读夜校，年复一年，度过了4年。

期间我们再无音讯。是一份眷恋着他的心情让所有的一切点滴得在改变。4年后，那份执着让我终于考入了大学。而，时过境迁。他真正在我的世界里消失了4年。

后来我曾给他寄过一封信，也不知道那封信有否传递到他手里。我不敢，终是不敢再探究下去。结局也似那封信一样，杳无音讯，石沉大海。

梦里，我给他看了这些我跟他空白的岁月里，我的许多相片，和当年他写给我的毕业赠语。而后，他重新书写了一篇长长的类似回信的毕业赠语交递到我手里。我抓着那张纸签，他握着我的手，缠绵了一吻。我开口问：那些年你喜欢我吗？

老公的起床铃声响起。

这样的结局才是最完美的结局不是吗？

一直希望恋人或者爱人是浪漫的人，希望他记住这个纪念日，那个纪念日。突然看到一个相亲节目中，一个韩国男生说，韩国人谈恋爱最喜欢记那些纪念日，什么相识100天、200天、……1000天，吧啦吧啦的。想着自己对于这些日子完全没概念。不禁给自己下了一个不懂浪漫的结论。

回忆起这么多年，做过的可能算最浪漫的事，也许就是那些年一个男生生日的那一天，总会跑去跟他一同度过。只是我们的关系并非恋人，是一年就那么一、两次碰面的朋友罢了。说起来有些凉薄，这辈子对于我来说对一个人做的最浪漫的事，对于那个男生来说可能什么都不是吧，以至于很多年后我的婚礼他也没有携请柬而来。

想着原来所谓的付出，都是要求回报的。虽然那些年里，我做得似乎无怨无悔，有一天期望他回报时没能如愿，这份情谊也就散了。

想来那份坚持也是缘起一个儿时的传话，男生的好友跑来说男生喜欢我。那时太小，只是面红耳赤的当成没听到，话却记在心上了。男生很有人缘，长得好，女生缘自然很好。我一直知道他的女友一个换过一个，儿时的玩笑，兴许谁都不记得。一直也没有将那个话当成是他说的，只是觉得这种喜欢的感觉可能让我们能成为朋友，或者比普通朋友更近一点的好朋友。我一直这么想着。

我还是每年都叫他出来过生日。那个夏天，我们都长大了，也都买了手机。于是我们发短信，渐渐成了每日的习惯。他又失恋了。我说那我来帮你平衡。我也不知道当时这话中有几分真，几分玩笑。他说如果他放纵了感情，那以后我们连朋友都没得做了。这一步还未踏出去，就缩回原处，自此了结了儿时那个谁都忘记，只有我记得的玩笑。

以为他是珍惜这段友谊的，还庆幸过没有踏出那步。但时间流走，却最终也走得凉薄了。

深交这种事束缚了一颗心，反倒大家不自在。不如淡淡的回忆，抹去之后种种，记住第一眼的那个瞬间，那份情谊的起点，不用浪漫，只记住温暖。

结婚至今，已经快接近整四个月了。一直安安稳稳，开开心心。LG说幸亏找到了他。虽然我嘴上是不可能这样承认的，这样的夸奖对他来说，会把他夸上天的，可是心里仍然是得意的，我同意，老早就同意了，如果不是遇到了他，不知道谁可以接受我这样一个难搞的女人——蛮不讲理又作天作地！

结婚到现在，我们吵过两次架。

那天不知道因为什么小事，还是我在无理取闹，吵着吵着，突然激怒了他，LG很郁闷地躲进了厕所，坐在马桶上点上一根香烟抽了起来。而我却还是不依不饶地追了进去，然后继续着我激烈的言论，终于LG还是被激怒了，打不了我，就拿起了一个塑料面盆，狠命往地上一掷，一时间把面盆砸个粉碎，塑料的破片四溅到整个卫生间。

我也怒，继续说，这地是我拖的，你要砸拿出去砸，凭什么在我拖干净的地方弄得乱七八糟，难道还要我来弄干净么？说着说着，我也无畏了，冲进厨房拿来了扫帚递给他，叫他把地弄干净。也许LG意识到了自己的错误，这次事件以他接过扫帚打扫干净落幕。

第二次吵架的原因，我也已经记不太清了，那次冷战了一天。从第二天起，我实在憋气，一冲动便夺门而出去透透气。一个偌大的房间，原本就只有我们两个人一起住着，看见那个人就在你身边，可就是不理不睬，有种莫名的暴躁。当然先开始冷战的人是我，但先沉不住气的人还是我。我是气他作为一个男人，为什么就这么跟LP较真，为什么不大度地过来讲和。

下楼后，我一个转身跑到了小区的小花园里，找了个长凳子坐下，听听风声树叶声，虫声和不远处我家楼下开门的声音。我知道他追出来找我了，我出来的时候我就知道他懊悔了。我心内有些得意的，因为他那么在乎我。我猜到他会先打我手机，我也是故意不带手机的，当他打我手机却听到手机铃声就在耳边想起来的时候，心内的担心一定加剧N倍。

我在花园里坐了很久很久，到底多久我也不知道，感觉时间过了很久。看到我们家厨房的灯亮起来，我知道他找了我一圈没找到，肯定着急又着急的。一顿脾气就这么消失殆尽了。于是我回家。

自那次后，LG说以后再生气都不可以半夜跑出去。要吵就在家里，怎么吵都行。我说，以后不可以不理我，即使我不理你，你也不可以不理我，一定要一直理一直理，知道我理你为止。我们都答应了彼此的要求。

我在家玩电脑，他下班回来总要跟我来了电脑大争夺。前些日子我回娘家住了两日，一个人在家的他，电脑连碰都没碰。我说他也是个作天作地的男人。我们作到一起去了。但是无论如何，我们还是很开心地生活在一起，我天天帮他洗着内裤，有时也抱怨，为什么应该是我来洗？而他天天帮我烧饭吃，也抱怨从来没吃过我烧的菜……

也许这就是一个小家的温馨幸福。于是，我很知足，我很幸福！！

最近天气热，朋友问我有没有写文，我说我懒了，天天在家里却不知道从何写起，很多年前曾经有过记日记的习惯，开始网上写博之后，那些纸间的文字就渐渐少了，开始担心，如果一天长睡不起，我的这些心情呢？又有谁会来凭吊？二月份蜜月旅行回来，月事一直不准，从前也不准时，只是这次一拖竟拖了好几个月，和体质有关吧。母亲常叮嘱我不要吃得太凉，只是吃冰却是平日大爱，如果真有一日不能吃，那便失去人生中一大乐趣。于是忍耐了数月，终于抵挡不住。

那日跟老公聊天，突然说起我生病的时候，如果是发高烧，吃什么都不如吃一块冰砖来的有用。而且是“光明牌冰砖”。那是记忆里最珍贵的回忆。小时发烧，奶奶为哄我吃药，便去买了冰砖给我吃，不知道是药神奇还是冰砖神奇，竟然一吃就好了。可能太小，记忆并不真切，却深深烙下记忆中的“光明牌冰砖”。那个蓝蓝的纸盒里，装着一个四四方方的白色冰砖，现在吃来也不觉有多好吃，只是记忆中的味道，永不能忘。

说到这里，心里难掩想吃的冲动，就跟老公要冰砖吃。老公开始不答应，说我身体不好，不能吃凉。可是他不知道，他对我的宠爱就是他的弱点。纠缠了几回，老公也拗不过我，只得半夜去买。原来老公也是爱吃冰的人，只是为了我，陪我不吃而已。忽然很感动的跟他握了握手，我们算是同道中人了。

我喜欢把冰砖挖出来，倒在一个小碗里，用不锈钢勺子一调羹一调羹地刮，开始的时候冰太厉害挖不动，过一会儿慢慢化了，就刮下上面化了的部分，刮到硬处，将冰砖翻个身，继续挖下面化了的。就这样翻来翻去，刮来刮去，才是吃冰砖的乐趣。

那天晚上很晚，已经23点多了，我跟老公就这样，我吃光明，他吃和路雪，你一口我一口，非常快乐。记忆中的口味我已经回忆不深，只是记忆中快乐和温馨的滋味还在，因为有你在延续，继续对我好下去。

这个博客一直很私人，写我一些期期艾艾的文字和心情。经历过一段感情的女人，心里就会有些藏不起来的事。爱的时候光明正大，失去了又默默怀念。之所以只是怀念，那是因为永不会相见。而今，想念的事也变得没什么深意，只是单纯无聊的时候拿出来回忆片刻，记忆中的滋味已经渐渐平淡。

偶尔谈起过往，老公也只是淡淡一笑，时而没有言语，时而酸酸地嬉笑几句。前日老公竟做了一梦，梦见他回来找我，最后我还是没有跟他走。梦醒后，说予我听，被我笑了一顿。倒是我，失恋那会儿日日夜夜想过他会回来找我，却始终没能在梦中遇见，却被老公捷足先登了去。连他模样都不知道，如何梦得？

不过心中另有所喜，毕竟还是在乎我吖！所谓得失得失，有得必有失。不经历过失去，我又怎么能得到那么好一个老公呢？想来也有因缘，虽然是个荒唐的梦境，却解了我心中一直的疑虑。他如果再回来找我呢？原来犹豫，却在婚后顿悟，回头又如何？物是人非，谁还是谁的谁？早在四年前就该想明白的事情，我竟然执迷了那么久。

早该有个了断，了结后就该断了。相信一个人的感情是可以被救赎的，如果还没哟出现，那只是缘分没有到，如果已经在身边，记住珍惜眼前人。如果一个人可以不要你一次，那他回头也只是暂时的反复，没有任何意义的。要知道，能有这样一次，就能有这样的第二次。

无论何时，渴望幸福都没错。梦醒后给了老公一个大大的Kiss，如果已经遇见了你，我又何必再在意那个失去的他？